Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Лето 2018: белка из Ледникового периода

(no subject)

Это второй журнал edhelwen. Тематика - РИ, походы, автостоп и прочее, что было надолго утрачено из-за материнства.
Для связи (телефон, адрес, прочее)
Вишлист

Пожалуйста, избегайте использования ЛС - пишите сюда (комментарии скрыты). ЛС - очень неудобная штука.

Пояснительные записки.

Метки в журнале.Collapse )

Если вы хотите понять, знакомы ли мы, то вот моя краткая биография (преимущественно ролевая):
Collapse )
С 2007 исчезла почти отовсюду. Сейчас пытаюсь вернуться, поэтому выстраиваю своё окружение из (в том числе) незнакомых на данный момент людей.
С 2013 жила у Шаца (на Академической). В 2019 вернулась домой, и пусть попробует кто-то ещё меня отсюда вытурить!

Пост "верну/верните вещи".

У меня всё хорошо. Если вы считаете иначе - пожалуйста, держите это при себе.

Upd: Мне нужна помощь. Психологическая, информационная, коммуникативная.
Upd 10.17: У меня всё хорошо. И мне пофиг, что вы об этом думаете или говорите. Для коммуникации открыта, небольшие порции полезной информации тоже люблю.
Лето 2018: белка из Ледникового периода

(no subject)

Или я научусь находить радость в себе, или я сдохну. Состояние примерно как пять лет назад в это же время, но вместо нейролептиков я на АД, так что на медикаментозную депрессию не свалишь. Только бы найти к осени какие-нибудь подходящие танцы в пределах часа от дома... Впрочем, хрен их найдёшь: либо одиночные, либо хастл всё, либо "приходите со своим партнёром". Дайте мне обнимашек!!!
Лето 2018: белка из Ледникового периода

(no subject)

Сбежала с детьми из бетонной коробки Строгино после того как зайдя на тенистый балкон бабушки вдруг перестала плакать. Это надо было сделать ещё в начале прошлой жары, но я с этой несчастной увлеченностью единственным человеком совершенно не могла думать о вариантах вне контакта с ним.
Вы бы видели этот дом... "А миллиардеры на Авито постоянно что-то продают". Ремонт ещё не доделан, но где доделан - дворец. И это - рохля Сауроша, от которого я не ожидала ничего существенного! Но это мелочь. Главное - тут 20 минут прогулочным лесом до Люберецкого карьера, в котором чистейшая вода и обширное мелководье. Ну и ещё в доме не жарко, на первом этаже - совершенно.
Думала, попустит тут, но что-то всё сильно хуже чем я надеялась: в вечеру разок всхлипнула. Не отпускает усталость.
2021 и Даша

Приступ паники, длясебяшное медицинско-психоаналитическое.

Collapse )

А давайте я покажу, как оно выглядит снаружи...
Снаружи у меня есть парень. Умный, интересный, чудовищно целеустремлённый, не без тараканов и проблем, но уже взял у меня контакты психотерапевта для лично себя. Ну и на парную терапию собирается, когда чуть в норму придёт. Но поскольку из-за смещённых фокусов, в норму прийти никак не получается, встреча хоть в том, хоть в другом виде между нами откладывается. В сущности, ещё и неделя не прошла (в четверг простились), что для многолетних пауз предыдущих лет просто смешно. Ну и пописываем друг другу по делу, хотя и с намёками на привязанность и отношения тоже. Если не знать о паре штучных случаев в среду, так и вообще ляпота и благодать, почти воркующие голубки.
Эльфийка видать...

"Сильная женщина" и... надо идти дальше.

Collapse )
***
Для того чтобы ни одна зараза не втащила меня в зависимые отношения, надо быть достаточным экстравертом для общения ещё с 2-3 людьми (пока не удаётся). Звучит как сущий кошмар, если честно. А для себя пожить? Почему нельзя просто получать ощущение любимости и нужности и жить нормальной замкнутой жизнью с эпизодическими встречами для физиологической необходимости?
2021 и Даша

Ну начались качели...

Досадность ситуации заключается в том, что я никого не хочу видеть, слышать или общать. Моя психотерапевт говорила, что готова назначить встречу даже спонтанно, но я не хочу с ней разговаривать - я хочу сидеть в одиночестве и плакать. А ещё написать кое-кому, что между нами всё кончено. Хотя мозг говорит "девочка, ты дура?" и аргументирует позицией, изложенной второй стороной (весьма логичной и последовательной). Но мне глубоко срать на позицию другой стороны, когда эмоциональное состояние "выйти в окно", и я вижу, что он мог бы делать иначе на этой и прошлой неделе. Он не сделал НИЧЕГО, чтобы я чувствовала себя любимой.

Опять та же грабля: терпеть несколько итераций (в даном случае дней, недели так полторы, если не больше), потому что моё самоощущение, мнение и ожидания никого не интересуют, а потом прийти в состояние "терпелка закончилась".
2021 и Даша

Иррациональная тревожность.

Вот это да! Как уровень тревожности-то подскочил...
Поставила я, значится, точку на Гере... и вот не прошло и пары недель по-хорошему, как буквально трясёт. От статуса "нет приписанного мужика". Нет, не привыкну, проверено.
На сей раз у меня есть ВСЁ: свой дом, уютная принимающая семья (правда, без членов для действительно равного общения), любимая девушка (правда, в режиме снисходительности, а не взаимности, но очень благосклонной снисходительности), пара друзей в пешей доступности, работа, деньги - всё кроме секса, который мне ещё месяц-два не станет снова интересен. И хренушки! Галочку "есть мужик" подавай! иначе тревога такая, как была в самые тяжёлые моменты, когда я не то что художественное кино и литературу (кроме Юдковского) не воспринимала - разве что лекцией по сопромату на ютубе спасалась.
Или это организм заранее думает о перспективе пары месяцев? Но почему так матерно? Или, блин, что этой чёртовой психике надо???
В принципе у меня есть мужчина, которого вероятно можно приписать в качестве своего, но... гы, это будет в том же режиме, что и с любимой девушкой. Т.е. нужен не просто приписанный, но и заинтересованный. Который приедет если позову, а не "не будет возражать, если приеду". Но ведь девушка моя приедет если позову, ещё и обнимет, отчего ж... да чёрт побери, неужели в самом деле физиология страхуется?! Та самая физиология, которая в период с Герой могла по три месяца от него бегать? Ну мать-мать-мать...
Девочки, заводите полового партнёра смолоду - потом задолбаетесь :-(
Лето 2018: белка из Ледникового периода

Причины бед.

И тут же Тимонова всё объясняет. Окситоцин, шарах по окситоцину - дофамин (у меня, кстати, нифига не дофамин, а связка адреналин-кортизол на её описание частного примера).
Дофаминовые стимулы, дофаминовые сверхстимулы. Я всегда об сверхстимулы очень сильно ударяюсь, причём, зачастую их никто и не имел в виду. Т.е. у кукушонка просто особо большой жёлтый рот; некто просто улыбнулся мне шире, чем другие люди, когда нужна была улыбка, а потом упорхнул, потому что не был кем-то из моего гнезда. Разве что, я в отличие от птички могу сознательным воздействием гасить рефлекторную дугу. Ну то есть, не получать радости и не испытывать желания общаться, когда люди мне улыбаются. Да, именно так я влетела в депрессию в 15ом. Нет, не "заставь дурака богу молиться", а у меня не было выбора [лучше]. Я сделала выбор в пользу депрессии, но наверное в моём случае это всё-таки было ошибкой... или нет... да чёрт его знает!
Пара слов.

Статистика.

Можно сколько угодно не верить в соционику, но одно правило уже годы работает железно: при виде "Габена" у меня в голове ровно один вопрос: как этого укурка/мудака земля носит-то?
Ни на один другой тип такой реакции нет, разве что "Жуковы" все как один - кошмарны как Гера. Но они хотя бы понятны...
Не удивлюсь, если мой бывший муж при типировании окажется "Габеном".

Вообще никто так соционику не дискредитировал, как люди, пытающиеся заработать на ней денег, потому что именно они несут ахинею про однозначную чистоту типов и т.д. //ваш амбидекстр.
2021 и Даша

Погода и жизнь.

Какой-то прям кромешный мрак. Может проблема в том, что здесь я привыкла смотреть на небо. Но и год назад было же какое-то небо? Или оно было не ТАКИМ? Сейчас при одном взгляде на него хочется сдохнуть.
Пару недель назад решила повысить АД до четверти таблетки "как в старые добрые времена" - внезапно, на пятом году приёма, таблетка перестала действовать как снотворное, как антидепрессант и кабы даже не наоборот (и вообще отратилась функция кнопки "сделать зашибись" - взглянуть хотя бы на мои волосы). Помучилась - плюнула. Сейчас совсем не пью. Без изменений (негативных). Но без таблеток хотя бы возможно утром встать в принципе. Так что теперь при попытке встать утром, я не сплю положенную "ночь": выключиться удаётся часа в 3 ночи (при заползании в постель максимум в 11), а вставать стараюсь как можно раньше. Сегодня вот Тамара разбудила в 10 жалобой что интернет не работает - никак не привыкнут, что теперь маму надо будить пораньше, а не беречь сон до последнего. И таки лучше я оставлю это как есть - у меня накрайняк есть будильник. Хотя он конечно ни разу не помогает, т.к. именно проснуться получается исключительно от продолжительного ненавязчивого шуршания живого человека. Будильник же выключается в виду его навязчивости сразу, после чего непроснувшийся организм падает в обморок, точнее, во что-то похожее на фазу глубокого сна.

Кстати, про Ютуб. Я сюда ничего неперепощиваю (это во вконтакт делать удобней), а у меня меж тем новая любовь. Дробышевский со своими костями надоел, тем более что он женат и детен, а вот историк Клим Жуков - прям мужчина моей мечты... хотя тоже семейный, куда ж без этого. Вообще не ожидала, что соблазнюсь историком, но в нём так много Акунина (не как историка, а как пользователя русского языка) вперемешку с тонким сарказмом... Ммм, соблазнительный мужчинка.