Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Лето 2018: белка из Ледникового периода

(no subject)

Это второй журнал edhelwen. Тематика - РИ, походы, автостоп и прочее, что было надолго утрачено из-за материнства.
Для связи (телефон, адрес, прочее)
Вишлист

Пожалуйста, избегайте использования ЛС - пишите сюда (комментарии скрыты). ЛС - очень неудобная штука.

Пояснительные записки.

Метки в журнале.Collapse )

Если вы хотите понять, знакомы ли мы, то вот моя краткая биография (преимущественно ролевая):
Collapse )
С 2007 исчезла почти отовсюду. Сейчас пытаюсь вернуться, поэтому выстраиваю своё окружение из (в том числе) незнакомых на данный момент людей.
С 2013 жила у Шаца (на Академической). В 2019 вернулась домой, и пусть попробует кто-то ещё меня отсюда вытурить!

Пост "верну/верните вещи".

У меня всё хорошо. Если вы считаете иначе - пожалуйста, держите это при себе.

Upd: Мне нужна помощь. Психологическая, информационная, коммуникативная.
Upd 10.17: У меня всё хорошо. И мне пофиг, что вы об этом думаете или говорите. Для коммуникации открыта, небольшие порции полезной информации тоже люблю.
2021 и Даша

"Бояться можно. Но тогда всё интересное случится с кем-то другим".

Оно ж, блин, не только интересное: оно всякое. В какие только неприятности я не влезала из любопытства. Ну, точнее, нет: в неприятности я влезала с-психа, из любопытства - в бесперспективные проекты, начиная с мужиков и заканчивая ими же, но в другом аспекте. Да, пожалуй, любопытства уже хватает только на людей, всё остальное идёт по отработанным колеям удовольствия.
Хорошо ли это интересное?.. Да пожалуй, уже и не плохо: всё лучше чем хотеть свести счёты с жизнью от безграничной тоски и апатии.
По-хорошему, надо найти мужика. Вот любого, лишь бы привитого и с анализами. Ради спасительного эффекта новизны. И вот прям... не строя планов на будущее, а чётко планируя, что мы тут просто пообновляться и разойтись. Но страх "я ж потом себя съем за такое легкомыслие" сильный, да.
2021 и Даша

Миртазапин?

Стоп. А нахрена я вообще его жру?!

"...блокирует α2-адренорецепторы и серотониновые 5-HT2-рецепторы..."

Если у меня провал в окситоцине и дофамине (по крайней мере, мне всё время очень страшно и нет сил) - нафига я жру это?

PS: забыла добавить, что он оказывается работает как антигистоминное. Т.е. это не я на нём не замечаю что перегрузила иммунитет, из-за чего со мной случаются всякие жути - это просто он иммунитет понижает!
2021 и Даша

Агрессия как альтернатива фазам биполярки.

Заколебалась истерить. Сожрала нейролептик, переслала Павлине черновик письма-претензии всё тому же вьюношу о непостоянстве (она разумно советовала пока не слать), потом - бездарнейшее терапевтическое стишие, написанное ночером, о дружбе супротив любви. Параллельно попереписывалась с душным, почти токсичным Самарцевым (это один из виднейших хастловых мальчиков на их Набережной), перекинулись с Павлиной же несколькими словами об ассоциациях между вьюношем, другим моим вьюношем, её давно брошенным бабником, Самарцевым, чуть не Робертом, и до кучи всплыл в памяти тролль Гера... и что-то такая агрессия попёрла!
В общем, мы с Павлиной сошлись на том, что как-то чморить девушку за то что она не так оделась в театр - это сразу в бан. Не то что бы меня кто-то чморил... но я отлично сама себя зачморила после пары деликатных замечаний. Пойду перечитаю, может там правда есть повод чувствовать себя чморимой.
2021 и Даша

Качание качелек.

Посадил меня милый мальчик на "качельки". Хвала богам, достаточно быстро отпустил докачиваться самой (быстро? месяц - это быстро?), так что сейчас "наслаждаюсь" инерционным покачиванием. Психики, разумеется. Наложилась на это простуда и второй приход клопотравов завтра (потому что с первого раза не потравили, блин, гады) - самое стрессовое, что только можно придумать. Результат...
Я сижу на этой чёртовой целой таблетке две недели, и вообще никакого эффекта! Потому что невроз "время остановилось, Вселенная остановилась, текущий некомфортный момент будет длиться вечно" со мной весь вечер. Это, если что, самый страшный ужас, который у меня в жизни только бывает. Позвонила Мише - он хотя бы в режиме внешнего мозга допинал завернуться в плед и чего-нибудь съесть. Спасаюсь Водовозовым, пасьянсами и мыслями о возможности засесть за тупое фэнтэзи (да, я сильно переобщалась с толчками). В четверг встреча, от которой я уже ничего не жду кроме красивой оперы, потом Зилант, на котором буду спасаться об Мышь.
А ещё надо где-то взять денег. За эту осень траты выросли так, что надо уже всерьёз вставать на ноги, т.к. со слов Рейста, однажды заглянувшего в гости, Мыши очень нужен репетитор по английскому, а я понимаю, что Лягушке он ещё нужнее. Посчитала, сколько это будет стоить на двоих рекомендованный Рейстом репетитор - получилось порядка 18 тыр./мес. В принципе, они есть, но только без любых других трат вообще.
Понятно, что за помощью всегда можно подвалить к Мише. Но вот чем безотказный Миша хорош - это хроническим отсутствием свободных денег. В качестве мужа такой человек не годится категорически, а вот в качестве поклонника - то что надо. По-хорошему, нужны твёрдо стоящие на обеих ногах близкие взрослые люди, но тут увы: либо ненадёжный Миша и такой же Гектор, либо скорый на отречение (друг? приятель?) Рейстлин, либо исходно дистантная Анюта.
2021 и Даша

Доктор прописал.

Плохо, когда ты можешь сбить врача своими мыслительными блужданиями, но да ничего: у меня 16го приём у ещё одного.
Доктор сказал, что у меня ужас какая депрессия и надо ужас как повышать антидепрессант. Я было вякнула, что надо рассмотреть для двух вариантов: когда есть об кого успокоить либидо и когда нет, но он отвлёкся, и мы так и остановились на ситуации, когда есть об кого. В назначении так и прописал, прям первым пунктом: "секс 2-4 часа в день". Чую, отловленный вчера для этого представитель пенисоносцев скажет на это "ищи кого-нибудь другого, я пас". И придётся через тошноту идти на сайт знакомств (а там сильно меньше половины пенисоносцев можно отнести к мужчинам).
Collapse )
2021 и Даша

Телесное.

Жизнь состоит из постоянного бега по кругу.
На начало очередного цикла этого бега у меня всё ОК, я одна, но мне чудовищно хочется секса. Каждое утро начинается с попыток забыть то что только что снилось, успокоить тело правильным дыханием и подумать о делах. День продолжается перебиранием в голове гипотетических партнёров и может даже написанием писем одному-двум. До встречи не доходит, потому что нормальные мужики шарахаются от инициативной женщины, а от ненормальных в последний момент шарахаюсь я. Так проходит несколько месяцев сплошного мучения и царапанья обоев с тоски, пока под стрессом телесного одиночества я не влетаю в очередную волну депрессии (как мне удалась быть в ней при Гере - вопросы с к Гере, обычно секс и депрессия - взаимоисключающие явления). И вот в этом лёгкодепрессивном состоянии я не отсекаю на подлёте очередного мудака и влетаю в отношения. Поначалу всё хорошо, потому что наконец-то есть это самое. Но потом личностные качества партнёра начинают гасить моё моногамное либидо, и этого самого становится всё меньше. В какой-то момент я понимаю, что всё уже настолько плохо, что ни телесного контакта не хочется, ни какого-либо контакта с данным человеком. Ухожу, страдаю, прихожу в себя, восстанавливаюсь... и тело начинает говорить "эй, детка, мы уже сколько месяцев ни с кем не обнимались?" и пытается стребовать за все пропущенные месяцы страсти. Новый круг...

Привезли новую стиралку на замену сдохшей. В голове только одна мысль: если попытаюсь устанавливать сама, разревусь от пониманию, что больше у меня никогда не будет секса, конец половой жизни. Но, если её установит кто угодно другой (хоть цисгендерная подружка) таких мыслей не будет. Вот как?
Сняла транспортировочные болты и прочее что надо было. Сижу реву: кусок мужской работы проделан, а последующего секса - нет. Потому что сама всё раскрутила-закрутила. Онанизм какой-то, ей богу...
Лето 2018: белка из Ледникового периода

(no subject)

Или я научусь находить радость в себе, или я сдохну. Состояние примерно как пять лет назад в это же время, но вместо нейролептиков я на АД, так что на медикаментозную депрессию не свалишь. Только бы найти к осени какие-нибудь подходящие танцы в пределах часа от дома... Впрочем, хрен их найдёшь: либо одиночные, либо хастл всё, либо "приходите со своим партнёром". Дайте мне обнимашек!!!
Лето 2018: белка из Ледникового периода

(no subject)

Сбежала с детьми из бетонной коробки Строгино после того как зайдя на тенистый балкон бабушки вдруг перестала плакать. Это надо было сделать ещё в начале прошлой жары, но я с этой несчастной увлеченностью единственным человеком совершенно не могла думать о вариантах вне контакта с ним.
Вы бы видели этот дом... "А миллиардеры на Авито постоянно что-то продают". Ремонт ещё не доделан, но где доделан - дворец. И это - рохля Сауроша, от которого я не ожидала ничего существенного! Но это мелочь. Главное - тут 20 минут прогулочным лесом до Люберецкого карьера, в котором чистейшая вода и обширное мелководье. Ну и ещё в доме не жарко, на первом этаже - совершенно.
Думала, попустит тут, но что-то всё сильно хуже чем я надеялась: в вечеру разок всхлипнула. Не отпускает усталость.
2021 и Даша

Приступ паники, длясебяшное медицинско-психоаналитическое.

Collapse )

А давайте я покажу, как оно выглядит снаружи...
Снаружи у меня есть парень. Умный, интересный, чудовищно целеустремлённый, не без тараканов и проблем, но уже взял у меня контакты психотерапевта для лично себя. Ну и на парную терапию собирается, когда чуть в норму придёт. Но поскольку из-за смещённых фокусов, в норму прийти никак не получается, встреча хоть в том, хоть в другом виде между нами откладывается. В сущности, ещё и неделя не прошла (в четверг простились), что для многолетних пауз предыдущих лет просто смешно. Ну и пописываем друг другу по делу, хотя и с намёками на привязанность и отношения тоже. Если не знать о паре штучных случаев в среду, так и вообще ляпота и благодать, почти воркующие голубки.