Эдэльвен (back_to_elfing) wrote,
Эдэльвен
back_to_elfing

Categories:

Приступ паники, длясебяшное медицинско-психоаналитическое.


Накатило. Анализировать невыносимо трудно. Почему-то фигурирует уникальность персоны, потому что сегодня гуляли с Костей (=Любой=Алисой-Алиасом (бигендер он)), я даже попсиховать успела на него (обычно это меня возвращает в норму) - и как мёртвому припарки. Ещё получила два приглашения в гости в том числе от одного из людей, которые меня любят. Значит... значит завязка на ожидание. Договорённости, много договорённостей с уникальной персоной, договорённости в том числе буквально на прошедшее "сегодня или завтра" - но даже звонка не дождалась и переписка какая-то скомканная и не намекающая на намерение их выполнить. Активного толка договорённости "вот это громадьё планов-задач и/или радостей при встрече". Поэтому я отказалась поехать в гости к семейству Сауроши, я вообще боюсь что-либо планировать, потому что А ВДРУГ? А вдруг мне позвонят? Вдруг мне позвонят и скажут что любят? Кто? Да какая в сущности разница, если это человек, который сообщал и давал это _ощущение_ на протяжении недель непрерывно? Я ещё очень хорошо помню это ощущение, ощущение "всё наконец закончилось", как когда ты просыпаешься от кошмара, кричишь и обнаруживаешь себя в объятиях близкого человека, который гладит по голове и говорит "это просто был страшный сон, я рядом".

А потом я вспоминаю среду и не знаю, как оценивать то что происходило в тот день после моего неудачного шлепка-удара (очень криво хлопнула человека по спине: кисть собралась в леопарда + прыжок + обиженная девочка). Не важно что было потом, пусть будет идти под кодовым словом "среда". Потому что - нет, нельзя продолжать. А с другой стороны - это выглядело как совершенно детское отчаяние. Или я оправдываю агрессора? Не пойму. И не пойму, насколько мысли о среде, страх что меня поглотит нечто опасное добавляет тревоги. Обычно мысль "рядом с этим чудовищем оставаться нельзя, оно меня пожрёт" рвёт душу на части больше ожидания даже, это самый страшный ужас: когда у тебя в руках лежат два сросшихся сердца, но из одного из них торчит нож в сторону второго, и ты не можешь понять: то ли есть риск, что при сокращении сердец полоснёт, то ли он в сторону торчит.

И безграничная усталость с желанием просто больше не жить. Потому что бьёшься-бьёшься, делаешь всё что можешь, потом часть из того что не можешь, а для того чтобы хоть что-то было, нужно ещё В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ! В два раза больше терпения, способности выжидать, принимать, не раздражать, не раздражаться, чем я в пределе могу выдать.
И тут же вспоминаю Костю, который говорил "я не могу распыляться на мелочи - у меня есть Миссия спасения мира, раз я имею право отвлекаться от неё и тратить силы на что-то ещё? Но миссия вдвое тяжелее, чем было бы для меня выполнимо". А я снова пыталась пробиться через шаблон, объясняя, что никто не возлагал на него этой миссии, что раз невыполнимо - значит это не от Бога, а от дьявола-гордыни, а мир тем временем гибнет в мелочах, которые он мог бы сделать, но не делает. Как это всё понятно и очевидно было, когда я объясняла ему - и насколько я не могу приложить это к себе: тоже непосильная задача, да, не надо значит её тянуть, но и не тянуть я не могу, потому что просто уже не могу жить, просто задыхаюсь от усталости, от отчаяния, от одиночества и от тщетности всего. Из меня выжгли радость. Когда? Как? Вот этим ощущением, что кошмар закончился? Тогда как ощущение как раз-таки было сном, а явь - холодная щемящая невыносимая и очень пустая.

Не могу анализировать, не получается. Подышала дыхашку - хорошо что Настя недавно выкладывала. Чуть легче стало, смогла хотя бы печатать. Ещё надо бы поесть, но я не могу есть, когда не хочу жить - только пить. Литр молока, несерьёзно. Да когда же это всё закончится?!!

А давайте я покажу, как оно выглядит снаружи...
Снаружи у меня есть парень. Умный, интересный, чудовищно целеустремлённый, не без тараканов и проблем, но уже взял у меня контакты психотерапевта для лично себя. Ну и на парную терапию собирается, когда чуть в норму придёт. Но поскольку из-за смещённых фокусов, в норму прийти никак не получается, встреча хоть в том, хоть в другом виде между нами откладывается. В сущности, ещё и неделя не прошла (в четверг простились), что для многолетних пауз предыдущих лет просто смешно. Ну и пописываем друг другу по делу, хотя и с намёками на привязанность и отношения тоже. Если не знать о паре штучных случаев в среду, так и вообще ляпота и благодать, почти воркующие голубки.
Tags: боль, депрессия - это
Subscribe

  • А может всё дело в имени.

    Вчера или около надела обратно Тот Самый браслет и То Самое кольцо. Браслет на самом деле не замечаю, а вот кольцо - очень мощная штука по части…

  • (no subject)

    Тёплое солнечное утро, красота опавших листьев, перед глазами - финальная сцена Тружеников моря. Попытка отпустить и уйти... Сажусь, но не на скалу,…

  • Как это мимимило :-)

    Раскладываю карты: как он отнесётся, если я предложу завалиться в гости завтра/послезавтра? Выпадает перевёрнутое Солнце - "отсрочка счастья". Ну уже…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments