Терешкова смотрела телевизор, размышляя о славе, а её подруга Зиночка через три дома крахмалила воротничок. Ба-бах! Вот это да... Зиночка выглянула в окно - в сугробе лежала летающая тарелка, из которой кто-то выбирался. "Да у меня ж там куст смородины рос!" - завопила Зиночка и со шваброй наперевес бросилась на улицу. Но на подлёте её будто подрезало: непонятно почему ёкнуло сердце и всё внутри сжалось. Перед ней стояло существо: семипалое, с рудиментарными кожистыми крыльями и прочими атрибутами неведомой зверушки, на фоне которой утконос показался бы не страннее курицы. Впрочем, про утконосов Зиночка может и не слышала...
Отдышавшись, подруга не абы кого, а настоящей женщины космонавта решила показать себя достойной кандидаткой в "тоже не лыком шита!" и схватив с бельевой верёвки красную тряпку (кажется, это были семейники мужа), гордо замахала ею. "Служу Советскому Союзу! Пришелец, ты находишься на территории РСФСР и должен следовать за мной до райкома". Гость планеты явно понял, что данное существо относится к высшим представителям биосферы и, судя по подвижности, даже зоосферы - как и он, поэтому его головная часть тоже задвигалась, будто издавая какие-то звуки, но... В гробовой тишине Зиночка всё больше чувствовала себя плохо, сердце колотилось бешено и подпрыгивало с каждым открыванием безмолвного рта собеседника. "Колдовское отродье!" - взвыла Зиночка и потянулась к кресту, висевшему у неё на шее, под вышитым гладью портретом какого-то Товарища. Но на извлечённый крест чудище не отреагировало, продолжая мучить героическую советскую женщину неведомыми приступами.
К счастью для Зиночки, ближайшая научная группа, вызванная по сигналу тревоги, поднятому неизвестно кем, была не только в том же городе, но и в том же микрорайоне: уже через три минуты пострадавшую подхватили под белы рученьки и увели в дом, а с чудищем остались взаимодействовать мужчины с умными лицами.
"Оно хотело меня убить! Это творение Дьявола! Батюшку!.." - закричала придя в себя потенциальная героиня Советского Союза, обращаясь к научному сотруднику, оставшемуся при ней для анализа самочувствия.
- Дура! Оно разговаривает на частотах 15-25 Герц, это просто инфразвук, от него людям плохо, потому что он непривычен нашему виду. Ты орала - вот и он в ответ орать начал, думая, что ты глуховата. И батюшка твой тебе не поможет, потому что данный гражданин - учёный махнул рукой в сторону летающей тарелки - явное доказательство несуществования этого вашего "Бога".
- Как же так? Это ж творение Сатаны!
- Неужто? Таки что у нас написано в Писании? Что диавол не может сотворить, а может только совратить. Мы же наблюдаем полноценное высшее существо, причём, неагрессивное - с ним мои коллеги вполне комфортно пытаются наладить диалог. А на что похоже это существо? Ни на что не похоже, тогда как что в Писании всё том же написано? Что создал Бог человека по образу и подобию своему. А с чего вдруг Богу создавать человека на одной планете - по образу, а на другой - на два пальца больше? Вот совершенно незачем! Зато эволюция может объяснить каждое из отличий, которые мы уже увидели и сходства, которые тебе кажутся неизбежными, тогда как это не так. Так что не поможет батюшка, тётя, - учите язык-инфразвук, он всем скоро пригодится.
