Я решила снизить дозировку в полтора раза за пол суток до смерти кота (которую предсказала с хорошей точностью).
Да, моя психика очень круто защищается от стресса до последнего, жрёт тонны социального обезболивающего ресурса, не пуская в сознание тот ужас, который я чувствую. Но мозг? Где был мой мозг? Я же помню, что бывает потом. Смерть питомца - это чисто математически серьёзный стресс, чтобы я себе ни насочиняла про утилитарное отношение. Я точно знаю, чья смерть меня не огорчит (это небольшой список людей), любая другая - огорчит и сильно. Из окружающего пространства я стабильно без слёз переживаю разве что смерть растений (впрочем, если вырубят всю рощицу за окном, с шансами разревусь). А ещё я - кинестетик, экстраверный кинестетик. Мне важно трогать для общения, а общаться с внешним миром мне надо много. Кот - это море тактильного общения с кем-то вне меня. Какого чёрта я врала себе, что уже справляюсь сама? Быть кинестетиком - это не болезнь, с которой можно справиться, это просто быть.
Чего и кого, интересно, ещё я недооцениваю??! Значимость Ринета? "Котиков"? Раввены? Лиса? Мотихито?
Ох, надо бы список составить... Только сейчас сообразила, что вот это всё перечисленное - да, намного важнее, чем позволяю себе чувствовать. И в Ринете очередная перестановка, из-за которой непонятно, где будет мой кабинет, Коты уехали на эти выходные, Анюту я не навещала с месяц, и ещё две недели её не будет в Москве (вчера пара часов на ВиЭ - скудный глоток воздуха), Лис перестал мне писать, а с Мотихито мы уже какое-то время будто чужие - опять потеряли кусок общих интересов.
Нет, никаких последствий у понижения дозировки на пару суток быть не может - тут проблема именно в попытке наступить на старые грабли, а не что мне из-за этого плохо.
