Эдэльвен (back_to_elfing) wrote,
Эдэльвен
back_to_elfing

Categories:

Работа над ошибками.

Теперь у меня не только глаз дёргается, так ещё и реву до корвалола. До меня дошло.

До меня дошло, какое ужасающее слепое пятно так и осталось нетронутым после развода: люди бывают подлецами. То ли мать меня приучила считать подлецов неизлечимыми идиотами, то ли я сама неосторожно экстраполировала, но людей с уровнем подлости выше определённого, волков-садистов в овечьей шкуре, в моей картине мира просто не было (потому что истинная тупость - она всё-таки видна издалека). Я неоднократно сталкивалась с рассказами о мошенниках на доверии (к нефинансовым можно применить этот же термин), но для меня это было как сказка: то - есть где-то в природе сказочное чудовище, а это - настоящие живые люди, которые такими быть не могут, потому что тут же не сказка.
То, что на протяжении четырёх лет после развода я ни разу не стала жертвой подобного человека (не считая нескольких случаев потери крупных или очень крупных сумм денег, что в моей жизненной философии крайне далеко от конца света) - не столько результат моего научения на ошибках, сколько счастливая случайность: если от честных подлецов я стала шарахаться сразу или вовремя, то первый же мошенник схавал с потрохами.
Тут ведь очень легко ошибиться, не узнать за шкурой. Говорю человеку: расплавленное олово больно жжёт мне лысину (с)анекдот. Человек не отвечая на это* продолжает лить свои оловянные слова. Казалось бы... но нет, вспоминаю я: у меня же было похожее в обратную сторону, с Шацем, когда я, рано или поздно не выдержав его внезапных необъясняемых взрывов, на очередной говорила "ну потерпи разок мои вопросы, мне нужно тебя понять" и завязывалась узлом, чтобы спросить предельно деликатно, пробуя формулировку за формулировкой, добавляя всё больше "поглаживаний" или поясняющих мою "тугодумность" оговорок... ведь я же видела - он нормально разговаривает с Пятницей! Отвечает на вопросы! Но нет, я - всего лишь я (они все шизоиды, поэтому знают, как друг к другу подойти), и на меня Шац выбешивался неизменно. Так значит... И всё - после такой ассоциации я уже не могу винить другого, который говорит о любви и желании понять, в злонамеренности, потому что когда подбираешься к слепому пятну, презумпция невиновности становится всесильна: "существует вероятность, что вправду не нарочно".
*а вот этого нюанса я тогда не заметила! Я-то отвечаю собеседнику, в худшем случае что у меня другие планы, но внимательно слушаю его и отвечаю, какое бы впечатление мой внешний вид ни производил на окружающих.

А потом случается такое, что презумпция невиновности уже несёт ахинею вида "ну он был сонным-голодным-усталым и испугался, что ты продашь его инопланетянам, не имеет привычки поступать иначе и вообще забыл, что ты объясняла, насколько больно оловом по лысинке". Оно бы и дальше проканывало, но проходит день, и человек бодрый, сытый и спокойный спрашивает, "а чего ты, собственно, вопила? Подумаешь, олово, подумаешь, предупреждала что больно, - орала-то чего?" Или "я же пальцем не пошевелил после того как ты завопила" (то есть не убрал паяльник от моей головы, ага). И всё, на этом месте надо делать выбор: либо ты открываешь глаза и понимаешь, что перед тобой садист и мошенник, либо не находишь сил на это, и тогда ты упала в мясорубку вся. Потому что каждая последующая итерация - это очередное "так не бывает, этого не могло произойти, ОН НЕ МОГ, мне померещилось", и выход из этого - поверить в то, что тебя не один раз уничтожили ради собственного удовольствия, а учтожАли, смакуя, раз за разом: "ты это заслужила; ты иначе не понимаешь...". В разовую подлость, а в большей степени - в свою разовую ошибку, поверить легче, чем в то что он не просто СМОГ, а что он вообще не моргнув МОЖЕТ, и что это чудовище было в твоих доверчивых объятиях месяцы/годы.
На всю жизнь запомнила один из последних эпизодов с бывшим мужем (за пол года до развода): [Осторожно, это не для слабонервных!]В каком-то сопутствующем контексте я начинаю объяснять человеку, что его подход к семье никуда не годится: нельзя бить жену просто за то что она не так посмотрела или не так ответила (речь скорее о "еда на столе" вместо "господин, сделай меня счастливой, вкусив мои труды", чем о "иди жрать" вместо "еда на столе"), что это плохо сказывается на любви и совершенно неэффективно в плане принуждения, и если это не изменится, я рано или поздно не выдержу и просто с ним разведусь несмотря ни на что вообще. На что муж хватает ремень и влепляет мне через плечо по спине. А я понимаю, что этого быть не может - я же ему только что сказала, что это не имеет смысла, что он такими методами делает себе невыгодно и более ничего. Я не верю, что это происходит. Я кричу "Нет, ты больше меня не ударишь!" - и получаю второй удар. Не понимаю, что происходит, потому что что я вижу и чувствую - этого просто не может быть. Иду на него (медленно, с опущенными руками) и повторяю как мантру "Ты больше меня не ударишь!", получая за ударом удар на каждый повтор. Продолжаю идти на него и недоумевать, почему эта галлюцинация с ремнём не растворяется - ведь его же не может существовать, просто не может! Не существует он! Остановил моё недоумение только болевой шок, когда, видимо целясь ремнём по губам, он огрел по лицу. К счастью, я так и не избавилась от рефлекса закрывать глаза - синяки пришлись на веки. Это после примерно семи лет постепенного погружения. Кстати, когда удар приходится на уши (или на височные доли?), очень прикольные глюки: любые звуки слышатся будто громкая связь телефона или как под водой.
Конечно, я пошла в полицию, я хотела чтобы его посадили на пару лет - верила, что ЧТО-ТО должно его образумить, вернуть на путь рациональности, но мысль о том, что человек не творит фигню от дезориентации (ведь он говорил, что любит!), а просто является человеком, которых в моей картине мира не существует, не могла проникнуть в сознание, не давая развестись. Даже последовавший в итоге развод был моим методом ведения диалога, а не средством спасения от чудовища. И да, это всё было уже ПОСЛЕ Ланди Банкрофта.

И я пытаюсь что-то с этим слепым пятном сделать, но в ответ психика вопит "этого не может быть! Не может, потому что не может быть никогда! Так не бывает!", и начинает болеть сердце, а внутренний голос заявляет: "если ты согласишься, что живёшь в настолько чудовищном мире, я объявлю голодовку". То есть вообще непонятно, как с этим работать, и с какой стороны хвататься. После полудня рёва, об этом больно даже думать, но это хрен с ним - я много каких проблем решала через "больно", но КАК вообще менять картинку - вот что непонятно. Как перестать убегать от правды?
Думаю, ближайшие две недели, мне очень будет нужна кухонная подружкотерапия. Поэтому если вам есть, что мне сказать... Кчайности с меня.

[Ещё раз, Эдэльвен, перечитывай при малейшем сомнении:]
- человек не может не понимать, что если ему говорят "прекрати", то совершенно точно имеется в виду, чтобы он прекратил всё, что сейчас делает, если это - единственное действие (насильственный разговор со мной), он не делает этого осознанно;
- не менее понятно и значение слова "отвали!!!", повторенного в очередной раз уже переходящим в хрип ором, как и потребности орущего;
- у человека не было проблем со слухом, чтобы расслышать сказанное на достаточной громкости "ещё одно слово - отправишься домой", он не мог предполагать, что услышав в ответ то ли оскорбления, то ли претензии (точно уже не вспомнить), ты вдруг резко передумаешь, он ХОТЕЛ выставить себя твоей жертвой, чтобы ты теперь сомневалась;
- даже если он настолько туп, что не понимает, что хамско-требовательная манера крайне неприятна, человек знал, что некоторые формы его вербальной коммуникации вызывают у тебя самые болезненные эмоции, ты об этом писала ему неоднократно;
- наивно также полагать, что человек не понимает, что начав конфликт и за каждое твоё слово не оставаясь в долгу ни на грош, он ожидает конструктивного диалога - нет, он хочет скандала;
- Прямая цитата! ""Хамское" обращение - ты по другому не понимаешь." - здравствуй, бывший муж! Ты понимаешь, что ему на самом деле плевать, как ты понимаешь, а как - нет? Ты ведь ни разу не дала повода предположить, что повышение грубости улучшит понимание, наоборот: ты и писала о важности вежливости при общении с тобой, и реагировала (не матом) всегда только на вежливые высказывания. Собственно, эта фраза, написанная через три дня после событий, и была той последней горошинкой.

Tags: важное для себя, психоложество
Subscribe

  • Выпорхнула голубка.

    В кои-то веки нормально выпорхнула - ритуально попрощавшись, подарив шоколадку (с инжиром!) и застенчиво прощебетав про прекрасные часы, проведённые…

  • Колесо с пером жар-птицы.

    Маховик жизни с чудовищным скрипом опять пошёл. Впервые за нечеловеческую вечность на днях вылезло солнышко, и мне написала моя разгильдяйка Аня. Я…

  • Мой труд: изменение тарифов.

    Действующим, потенциальным и бывше-будущим работодателям. На протяжении пяти-семи лет, которые я помогаю создавать уют и порядок в квартирах, я не…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments