Началось всё в пятницу утром, когда у меня резко обострилось ВСЁ: бедренные суставы, колено, поясница, голова... Я была молодцом: я глубоко дышала и день пережила, даже не тронула никаких обезболивающих (они обычно так хорошо действуют, что можно не заметив себя доломать, особенно в пятницу, когда так манит Набережная). Измотанная болью, легла спать пораньше.
Проснулась опять с болью во всём теле, перевернулась на другой бок, проспала до полудня. Сегодня выпускной бал - не то, что я готова пропускать, тем более, что обострение к вечеру почти проходит и на второй день обычно слабее, чем в первый. Вдохнула, выдохнула, попыталась проснуться через туман. Всё ещё плохо воспринимая время, спросила тоже идущего туда человека, зайдёт ли он ко мне до бала, получила отрицательный ответ. Блин, сказала ж "ОК"! Но нет же, чёрт возьми, нет! В общем, в ходе переписки уточнила, да, буквами через клавиатуру, что ко мне предполагалось прийти, потому что меня надо собирать и пинать на правильные действия. Нет, это не был запрос на помощь на тот момент - это было уже пояснение к предшествовавшему диалогу! И нет, блять, этот мудак не сказал "я не успею", "постарайся всё же сама" или "забей, опоздав на час ты ничего интересного не пропустишь"! Он сказал "да-да, караул, приду!", даже не забыв уточнить необходимое время выхода из моей квартиры. "Ура" подумала я и стала ждать, решив потратить время ожидания на то чтобы прийти в себя и в этот мир, т.к. подчинение даже внешнему мозгу требует определённой собранности и здесь-и-сейчасности. Это было за час до выхода...
К тому времени как я пришла в себя достаточно, чтобы самой уже взглянуть на часы и начать въезжать в хронометрию, до выхода оставалось пол часа, а мне на то чтобы собраться без внешнего мозга был нужен час, из которого минут 20 - на то чтобы переключиться обратно в режим "рассчитывать только на себя". Понятно, что я не стала переключаться в этот режим, потому что времени маловато, а человек сказал, что идёт (я ещё два раза в процессе писала уточнить).
Пять минут до запланированного выхода из моей квартиры. Я в майке и почти в слезах от накопившегося стресса, на пороге появляется довольный собой "мозг". Несколько минут паники и нервов - и я даже понимаю, в чём я иду (хотя это был такой разговор, что мне уже хотелось вовсе никуда не идти с этим человеком), это даже оказалось максимально то что надо в отличие от бального платья, которое я надеялась снять человеком с антресоли.
И тут я понимаю, что не заказала у Ани пропуск в МГУ... И что у меня нет её телефона. Уже совсем на грани слёз паникую об этом. Получаю ответ, что шла бы я в ВК искать её контакты... от человека, сидящего за моим компьютером и не шевелящегося с места. Сидящего. Не шевелящегося. Не собирающегося шевелиться. Будто это не у меня утро тупняка, боли и потребности в мозге на аутсорсе, а у него.
[Много мата]. Время тем временем уже вышло - опаздываю.
Смотрю в ВК, там, разумеется, контактов нет, потому что я не в друзьях. В отличие от. "Сделай что-нибудь!!!" - говорю я человеку, - человек не чешется. Подчёркнуто медлительно ходит по квартире, даже не пытаясь имитировать попытку меня спасти и что-то мямлит про то что я всё равно сама должна буду ей позвонить. Через пять минут поняв, что ни звонить за меня, ни даже номер мне давать не собираются (что всё-таки было бы свинством, потому что у меня уже плачущий срывающийся голос), я понимаю, что никуда я с этим человеком не иду, что мне остаётся только констатировать это и идти играть в героев, потому что срочно надо кого-то убить. Ухожу в комнату... через пару минут выхожу - да, человек не сообщает мне, что узнал номер/позвонил, а заканчивает обуваться чтобы уходить самому :-(
А, ну да: на всё вышесказанное следует смотреть через призму "обожатель пришёл к возлюбленной, которой он буквально днём раньше говорил о любви и обещал заботу и... заботу".
И только когда этот кошмар ушёл, я поняла, что очень хочу на бал. Слишком хочу на бал, чтобы с этим смириться. Потому что я девочка, я уже сделала причёску, напудрила щёки и нарядилась в платьишко, потому что там будут красивые мальчики и милые барышни, там буду вкусняшки и весёлая музыка. Мозг восстановился за какие-то пару минут одиночества (у меня реально ОЧЕНЬ по-разному работает мозг когда я одна, когда я "подопечным" и когда с мужчиной (или иным опекуноморфным существом)). И я на бал поехала. Ибо нехрен такой чудесной барышне сидеть дома из-за мудака! Способов проникнуть в МГУ было, в общем-то два: написать Ане в ВК и молиться чтобы она была на связи или уговорить охрану. Оба ненадёжные, но оба скорее сработают чем нет. Сработал первый.
К моему удивлению и счастью человека на балу не оказалось. На секунду я подумала, что он всё понял, раскаялся и побежал исправлять содеянное цветами-конфетами, но тогда бы у меня был звонок телефоне или ещё чём... Тогда я подумала, что человек решил в знак любви-и-всё-такое не идти на бал, которого так жестоко лишил возлюбленную и даже посчитала, что это было бы искуплением... но нет. Через где-то час таки явился и пошёл танцевать со всеми подряд.
К середине бала оно изволило подойти ко мне и пригласить на танец, который я не очень люблю (проигнорировав до и после ВСЁ что я люблю, так что на Мышь и список ещё из десятка-другого танцев я стояла у стеночки), а когда я ему отказала, через музыку расслышала каскад претензий про то что я устроила безобразную истерику на пустом месте и т.п. Не "прости, опять занесло в привычную схему", не... вообще не!!! Вообще!!!
Нет, вы не поняли: буквально при предыдущем разговоре человек кричал "А! Наконец-то я тебя понял! Я понял, я теперь знаю, что мне делать! Я понял, что тебе нужно!" - когда я очередными "другими словами" сказала, что мне не хватает его заботы, скорее даже упреждающей заботы (человек из тех, которые при виде женщины с чемоданом с неё размером, решат, что так и надо, а если она попросит помочь донести, косо посмотрят и подумают, не слишком ли велик риск, что если сейчас донести, то потом попросят снова). Человек кричал, что наконец-то меня понял, а до этого не понимал - и только поэтому ему было позволено снова, после всех моих слёз, быть рядом и получать мою ласку. А оказалось, что меня опять просто использовали :-(
Блин, мужики, вы совсем охренели?! Я - красивая, помешанная на сексе, умная, обаятельная, хозяйственная, собранная (когда не с похмелья) и помешанная на сексе - почему ко мне не подкатывает ни один мало-мальски нормальный парень?! Вот и сегодня на балу почти тотальный игнор: пять других кавалеров за всё время (да, честно строила глазки каждому в процессе), половину вальсов танцевала с Павлиной (спасибо ей большое).
Upd 1.16: нет, я не считаю, что быть в истерике - обыденная норма, я считаю, что просто я - живой человек! И когда Любимый Мужчина, например, устраивает пьяный дебош, я стараюсь вести себя тихо как мышка, чтобы он не психанул и не попытался пробить стену руками, которые мне дороги; когда этот (бальный) тип продолбал свой ноут и начал валить на меня - я ни слова не сказала, понимая, что человеку просто надо выплеснуть огорчение; когда любимая подруга, обещавшая приехать в гости на днях, внезапно пропадает надолго, я пересиливаю обиду и пишу ей что-нибудь тёплое с кучей восклицательных знаков, потому что у человека, наверное, и так проблем по горло, раз пропала; и так далее. Почему я не могу рассчитывать на симметричное отношение??!
Зачем я это всё пишу? Ну, в общем, после того как выплеснула, плакать хочется намного меньше (мне слёзы на пользу никогда не идут) + записка на будущее (потому что есть большой риск, что рано или поздно, такое отношение мне покажется вариантом нормы - слишком развита привычка оправдывать мудаков)
