Эдэльвен (back_to_elfing) wrote,
Эдэльвен
back_to_elfing

Categories:

Схемы построения отношений с противоположным полом.

У меня завелись мысли, наконец, я их додумала (без недели месяц думала, такая я).


Довольно странная схема... Схема, на которой я ловила и себя, но также встречала и у людей противоположного пола.
Сначала выбирается человек для отношений. Причём мнение этого человека не известно: вроде благосклонность есть, как вариант - на каком-то этапе общения намерение строить отношения было (только этот этап обычно был продолбан каким-нибудь нелепым способом типа неприхода на ДР), но сейчас ничего не известно. Но всё равно человек выбирается, притом выбирается настолько жёстко, что идёт отказ от взгляда на других потенциальных партнёров. Выходит, подставляешь себя под удар, не имея с этого ни увеличения вероятности романа, ни благодарности ничего не подозревающего человека.

При благоприятном развитии симпатий, отношения начинают строиться. Делают они это по следующей схеме: мы друг другу должны некие диктуемые социумом ограничения, но мы ничего друг другу не даём, потому что пока чужие люди (слушаем песенку Долиной "Не тронь мою любовь").
Эта схема невыгодна, т.к. приводит к "обеднению" каждого, которое может привести к стрессу того, кто отказался от большего [количества блядок-гулянок] ради отношений. Мне кажется более эффективным сначала дождаться острой необходимости ограничений, а потом уже вообще о них заговаривать и вводить. И не все сразу, а последовательно, по мере востребованности каждое.
Здесь хотелось бы отметить, что мною наблюдались семьи как с полным отсутствием ограничений и держащиеся исключительно на непрерывной эмоциональной тяге двоих друг к другу (как семьи некоторых моих самодостаточных знакомых, где каждый из пары гуляет где ему вздумается, но неизбежно возвращается к ужину), так и семьи традиционно-принудительного уклада (мой неудачный брак, например). По моим наблюдениям, атмосфера в первых на порядок здоровее, а ещё такие семьи прочнее (без детей - на порядок, с детьми - немного менее прочные), хотя "золотой середине" уступают обе крайности.

Так же есть спорный момент построения дружеских отношений между партнёрами. В наблюдаемой мною схеме, построение дружеских отношений до романтических рассматривается как отказ от романтических, перевод их в сослагательное наклонение.
Я не вижу логики в этом суждении, зато вижу опасность в схеме как таковой: если отношения строятся под сильным влиянием гормонов, то пара получает искажённую картинку, в которой второй человек кажется привлекательнее чем есть, но так же эгоистичней или замкнутее, чем на самом деле. Привлекательным его делают гормоны, а замкнутым или эгоистичным - асимметричная потребность в его внимании.
Поэтому, глядя на многие события из жизни своей и окружающих, я считаю важным строить сначала надёжный фундамент дружбы, то есть любви неромантической, не ограничивающей, а уже на нём возводить хрустальные замки. Без фундаментального основания хрустальный замок рухнет от любого толчка: от "не звонит две недели", от "обнимается тут со всякими", от "позволяет себе взгляды не туда" и т.п. Потому что попытка строить романтические отношения - это вообще потребительство: "я вижу этого человека и хочу его себе для этих и тех целей". Дружба - это "мне нравится этот человек, я хочу чаще бывать рядом с ним, разделяя горе или радости". А дальше уже не важно, какого пола этот человек, в каком семейном статусе и как смотрит на семью с тобой. Но если он окажется подходящего пола и статуса и вызывает желание, то вероятность удачи (под удачей я понимаю классическую семью) крайне высока.

Есть ещё одна огромная глупость, которую делают люди: они зачем-то ищут. Они всматриваются внутрь себя в поисках чувства, они внимательно разглядывают лицо второго в поисках чего-то возбуждающего желание или восхищение, они пытаются поймать неуловимо-мимолётное: вот, секунду назад они были с этим человеком счастливы, а сейчас уже нет... наверное, значит - не он?
Я на этом крупно "погорела" ещё в 18-19 лет. Юноша, с которым я была, ничем не отличался от предыдущих и последующих; даже во многом был лучше, но я хотела быть уверена в том, что рядом со мной тот человек, которого я правда люблю. Я гасила гормоны, очищала сознание от ассоциаций и приятных воспоминаний и внимательно всматривалась: вижу ли я в этих глазах свою судьбу? Конечно, не видела, ведь судьба - это всего лишь набор характеристик, которыми может обладать чуть не каждый сотый человек. Исключая из внимания эти характеристики и химическое влечение, я исключаю всё то, чем этот человек привлекателен.
В результате, с тем мальчиком мы расстались через год, а я научилась не искать в людях нечто, а одаривать их определённым восприятием, закрывать глаза при отсутствии чего-то, что хотелось увидеть; просто говорить себе, что это есть, либо, что оно не нужно. Что-то типа мантры "я люблю этого человека, потому что он самый замечательный, потому что я люблю этого человека". Надо сказать, именно при такой смене вектора у меня и случились все те романы, ради которых вообще стоило рождаться.
Просто любовь - это всегда про отдавать, даже когда речь о том что видишь, слышишь или осязаешь.
Tags: ветер в голове, взаимодействие с людьми
Subscribe

  • Мир победившего коммунизма. Глава 5.

    Маша приходила в себя после школы... Когда урок философии идёт после урока истории, в голове появляются изрядно странные мысли. Ну вот например……

  • На всякий случай.

    Чем дольше живу, тем лучше понимаю, что я таки гуманитарий. Да, не очень грамотный; да, не владеющий иностранными языками (английский уровня "ВК со…

  • Мир победившего коммунизма. Междуглавие.

    Мне б, конечно, в консультанты исламоведа Катичку и НЛП-психолога Ксению... но чем богаты. Аравийский полуостров - южный край коммунистического…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments