November 23rd, 2017

Пара слов.

Расписание.

Странная неделя: на предстоящий день отвалились все ученики, в пятницу не будет Джеррика - его снова перенесли на воскресенье. Остаётся только ждать, что ещё и в Кат Ши что-нибудь изменится.
Упд: ага, внезапно новый ученик в пятницу :-)
Пламя танца

(no subject)

Что это было? Боль отвержения. Я люблю - а меня отвергли, сказали, что не нужна. Тяжело любить и не мочь проявить это сообразными действиями, как огонь под колпаком - задыхается чувство. Так можно прожить какое-то время, не сложно почувствовать какое: месяц? Не проблема. До следующего года? Ну в самом деле, что за ерунда? До конца зимы? Пожалуй, хотя уж с лёгкой досадой. До апреля? Ну, как-нибудь. Дальше выключаем дополнительные факторы тревоги. До лета? Ну а что, летом если снимать, то выбор больше. Стоп. Я сказала "прислушаться", а не "надеть железную маску с улыбкой", не может дольше быть легче. Досада, печаль, куда-то потёк керосин, питающий лампу. До середины лета? Почему так много? За что?
Разговор бы тот да на сутки раньше! Я ж как размечтаюсь!.. За туманом воздушного замка и человека не видно уже.

Когда-то я мужа отговаривала тратить деньги на аренду отдельно жилья. Какой же это было фатальной ошибкой!
Больше 30 лет пришлось прожить, чтобы начать ценить текущее мгновение. Чтобы жить не ради отдалённого светлого будущего, которое, если сейчас изо всех сил затянуть пояс и задержать дыхание, впрягаясь в самую неблагодарную работу, истязая себя самыми тяжёлыми задачами, непременно будет. Жить ради сейчас, следующего месяца и ближайшего года. Это максимум. Впрочем, и минимум тоже. На более отдалённое будущее только излишки. Потому что война, дефолт, пожар, развод, инсульт, паралич могут обнулить всё что угодно, даже знания с умениями или дружбу. Это даже без смерти.

Ещё эта дурацкая асексуальность... То ли более высокое чувство всё перебивает, то ли страх привязанности. А природа мудра: она же и создаёт эту романтическую асексуальность на первые недели/месяцы, чтобы уберечь от необдуманной беременности (или, по меньшей мере, привязанности).
Поэтому невероятно тяжело было принимать заботу

Боже мой, как же хочется напиться... Как же тяжело иметь целого журавля в руках. Так редко приходится чувствовать вес даже синиц, что журавль кажется неподъёмным.
Можно, конечно, поговорить с собой ещё и докопаться до сомнений в желанности журавля, можно докопаться до предпочтительности синиц, но зачем совершать это преступление против счастья? Сомнения - признак мышления, их можно найти всегда. А, впрочем, хотя бы знать...
Да, я боюсь тирана:
Человека, который перебарщивает с воздействием. Человека, который действует по принципу "чтобы в другой раз не повадно было"... а может и по отношению ко мне. Ещё я боюсь наивности, которая порождается выводами на основе недостаточных данных. Всё это может присутствовать. А может и не.

[Актуального человека] огорчать страшно. Первую секунду, а то и несколько, я боюсь, что он меня теперь бросит, потому что я вот такой чёрной неблагодарностью ответила на его любовь. Всё-таки склоняюсь к тому, что и Ужас был таким страхом.
Страшно услышать в свой адрес "обуза", страшно услышать в свой адрес "лентяйка" - несправедливо-справедливые обвинения.
Андрей всегда бросал, когда я становилась слабой, нуждающейся в его вполне реальной, а не словесной помощи. Страшно сказать мужчине, что мне нужны от него реальные действия, а не просто красивые мечты и обещания - всем известно, что эти слова говорятся от полноты мгновенного чувства, а не как последний штрих взвешенного намерения делать что-то реальное.
2021 и Даша

Туда же.

Collapse )

А ещё интересно, почему всякий раз при озвучивании/написании своих мыслей/желаний/намерений/ощущений оказывается около 20% феерического бреда, не имеющего отношения к реальным ощущениях или намерениям? Тут перечитала, вроде здесь чисто.